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mercoledì, 25 ottobre 2006 A volte mi sembra tutto così assurdo..ho la sensazione che la mia vita sia "perfetta" che non c'è niente che non va...che tutto quello che ho è ciò che voglio...Ma poi basta un niente..una insignificante sciocchezza..e tutto crolla...e mi sento come se il mondo non facesse più parte di me..come se io fossi un essere a parte..come se vivessi al di fuori di tutto ciò che mi circonda...Provo a pensare e capire perchè...??ma come tante domande non c'è una risposta...non c'è niente se non il vuoto che ho dentro...e quella forte malinconia che mi opprime e mi toglie quasi il respiro.....E' una sensazione che vive in me da un pò di tempo..una insoddisfazione sottile e così ben nascosta, che va e viene senza che io me ne renda conto...So bene che ciò non è positivo..questo indica solo un presagio...molto presto gli argini si romperanno...e in quel momento sarò travolta da me stessa senza che io possa capire cosa stia accadendo..quel giorno, ho paura, che la mia vita cambierà nuovamente...sarò pronta???????? Nel mondo esiste sempre qualcuno che attende qualcun altro, che si trovi in un deserto o in una grande città. Equando questi due esseri si incotrano, e i loro sguardi si incrociano, tutto il passato e tutto il futuro non hanno più alcuna importanza. Esistono solo quel momento e quella straordinaria certezza che tutte le cose sotto il sole sono state scritte dalla stessa Mano: la Mano che risveglia l'Amore e che ha creato un' anima gemella per chiunque lavori, si riposi e cerchi i propri tesori sotto il sole. Perchè, se tutto ciò non esistesse, non avrebbero più alcun senso i sogni dell'umanità. Paulo Coelho (L'Alchimista) Rileggevo il mio ultimo post prima di sparire per così tanto tempo, e mi sono resa conto di quante cose siano cambiate da allora..Adesso sono felicemente innamorata, convivo con lui in una casetta che piano piano stiamo cercando di renderla a nostra immagine e somiglianza. La felicità che provo, quando mi giro intorno e osservo tutto ciò che mi appartiene, non riesco a descriverla a parole...Sento che finalmente la mia vita ha un senso..Ho smesso di pormi quelle mille domande che non mi lasciavano dormire..di cercare la pace che tanto desideravo..E' accaduto tutto all'improvviso, in un giorno qualunque..e se avessi saputo che quel giorno avrebbe cambiato la mia vita..avrei sicuramente voluto che quel momento fosse arrivato tanto tempo fà...Quando la mattina mi sveglio e vedo il suo volto addormentato, rimango immobile a fissarlo, e a chiedermi dove sia stato tutto questo tempo...e ringrazio Dio perchè mi da, giorno dopo giorno, la possibilità di averlo al mio fianco...Oramai vivo del suo respiro...del suo odore...delle sue risate..e anche del suo viso triste e abbronciato quando qualcosa non va...In quei momenti mi rendo conto di amarlo all'infinito..è come se lui fosse con me da sempre..e non abbiamo bisogno di parole..il nostro silenzio e i nostri abbracci sono la consolazione più grande per entrambi...Tutto questo mi spaventa molto..ho sempre pensato che la troppa felicità richiede un prezzo alto...ma per adesso non ci penso..vivo ogni giorno come se fosse l'ultimo..Credo che cambierò il mio blog..non sono più la Lolita di un tempo che si buttava nelle braccia degli uomini solo per un pò di affetto....adesso quell'affetto è qui con me, tutti i giorni, e l'amore che ho dentro appartiene solo a lui....Sono felice così...è questo quello che conta... Le sue mani morbide mi sfiorano il viso delicatamente...il suo respiro si fa sempre più intenso ad ogni carezza...chiude gli occhi e provo ad immaginare cosa pensa in quel momento...osservo il suo viso in estasi e mi dico che non puo pensare mentre un'emozione gli attraversa velocemente...mi lascio andare e smetto di pormi domande inutili e banali...Mi concentro sul tocco delle sue mani e piano piano sento che la mia pelle si fonde con la leggerezza di quel tocco..Sono nuda...completamente inerme di fronte alla delicatezza di quei gesti lenti ma impetuosi...Adesso è la sua bocca che percorre il mio corpo...la lingua scorre velocemente...e si ferma lì...proprio lì...dove il fuoco è nel pieno della sua forza...sento caldo..un calore immenso che mi fa sudare...è la lingua che si muove...prima piano e poi veloce...piano e veloce....si muove in movimenti irregolari...quasi non riesco a capire dove si poggia...Le mie mani sulla sua testa seguono quel movimento senza capire...Adesso non c'è più ragione..non ci sono più pensieri...c'è solo quel fuoco che brucia sempre più forte...le vampe dilagano...fino a quando i miei umori sgorgano....fino a quando le mie urla si placano....E' l'estasi....E' lui....L'amore della mia vita.... E' passato tanto tempo...sembra quasi che non sia mai stata io quella che scriveva queste parole...rileggo e mi sento spaesata, perchè so che quella ragazza è cambiata, che la Lolita di quel tempo sta diventando donna...oggi sa di essere capace di amare..di aver trovato quell'equilibrio che rende un essere umano degno di chiamarsi tale..di poter dire che il cuore che le batte in petto ha trovato la sintonia con i suoi battiti..ha trovato un motivo in più per continuare a vivere.... Sono cambiata...si...ma le mie passioni vivono sempre in me...sono diverse...ma sono sempre le mie....sono di LOLITA.... Ecco l'amore che bussa alla porta..che in un giorno qualunque, in mezzo a tanta gente ti sorride e ti guarda con immensi occhi chiari e ti chiede di entrare tra le porte del cuore...All'inizio mille paure e nessuna certezza, ma qualcosa dentro ti dice di lasciarti andare, di dargli la possibilità, anche se solo per un attimo di sfiorare solo le pareti del tuo cuore...."entra pure..." allora rispondi....E il mondo cambia forma...e la vita si colora....il sole splende alto..il cielo è sempre azzurro...Tutto diventa più semplice, le abitudini stravolte e mutate, e la vita che ti cambia in un solo istante..e sei lì felice di sentirla cambiare, di riflettere il tuo viso allo specchio, dopo una lunga giornata di lavoro, e notare la stanchezza, ma osservando un pò di più vedere i tuoi occhi luccicare, i tuoi occhi sorridere... L'amore che forse non esiste o che semplicemete oggi è diventato troppo riduttivo racchiudere ciò che proviamo nel cuore, dentro una parola che in fondo ha perso il suo valore....Io so che in me si muove qualcosa..che in me è entrata una persona che mi fa sentire viva..che mi fa sognare...E' il mi uomo...quello che vedo al mattino quando apro gli occhi..quello che mi respira accanto...che mi tiene per mano...che mi fa volare in alto..oltre i muri di questo mondo che giornalmente ci schiaccia e ci stanca....E' il mio amore....Lolita ha scoperto di sapere amare....Lolita sorride e viveeeeeeeeee.............
La paura mi annienta....mentre un'emozione mi attraversa l'anima...Il male che potrebbe causarmi è più forte del bene che mi potrebbe dare..Ma è una difesa naturale...che esce fuori tutte le volte che sento che quella emozione è più forte delle altre...Lo so che facendo così la faccio scappare via...Lo so che così non vivo fino in fondo ciò che sto vivendo..E so anche che così non ritoverò mai più la fiducia negli altri....e non scoprirò più la gioia di lasciarsi andare....ma lui mi piace...lui mi fa impazzire...Mi basta guardarlo e mi sento in un mondo fatto di colori e dolci suoni...Quando sorride il mio cuore si riempie di immensa gioia...e sorride con lui a questa vita assurda e imprevedibile che ha voluto condurlo a ma...Ma non riesco ad essere completamente me stessa..non riesco a credere in lui..nella sua dolcezza...Mi spaventa al punto da desiderare che il tutto sia solo un sogno...E invece no...Lui è Tony..fatto di carne ed ossa...ed io la sua carne la tocco con mano...il suo respiro lo sento sul mio corpo...il suo odore è dentro le mie narici..la sua voce mi suona nella mente...Mi vive dentro e non vorrei...Ma non posso cacciarlo via solo per la paura di dover piangere e star male....Chissà che per una volta..possa anche piangere di gioia.....Lolita è sempre viva...
E' notte..fa caldo..seduti l'uno vicino all'altro a chiacchierare e correre per le strade di questa calda città...Un bagno a mare..l'idea intriga entrambi..e lui mi dice che non l'ha mai fatto...Corriamo verso il mare..l'aria fresca del viale alberato che attraversiamo mi da un pò di sollievo..Musica..birra..e il cuore che batte le note...Come sempre so già cosa lui vuole da me..cosa io voglio da lui...Ci spogliamo..i vestiti cadono sulla sabbia..come bambini iniziamo a correre nell'acqua apparentemente fredda..è meraviglioso immergersi..il buio più più totale..e risalendo ecco che lo trovo lì ad aspettarmi..il suo difronte al mio...e quel bacio tanto atteso arriva..Le labbra morbide e salate..e per un solo istante dimentico il freddo..per un solo istante dimentico il mondo..Usciamo fuori..e le nostre braccie continuano a cercarsi..a sfiorarsi..a mordersi..."Ho troppa voglia di te..ma non qui..con te ho bisogno di un posto tranquillo.." Ci rivestiamo..lo seguo..l'idea piace anche a me..c'è troppa gente..e io voglio averlo solo per me... Ricomincia la corsa in macchina..ma questa volta con più fretta..con la voglia di chiudere il mondo fuori e trovarci immersi l'uno nell'altro..E' un hotel la nostra meta..In una camera d'albergo dove chissà quante coppie avranno fatto l'amore prima di noi...Il tempo di entrare e non ho più nulla addosso..completamente nuda salgo sul suo corpo caldo..inizia quel dolce movimento di due corpi che si cercano..che si esplorano..che si accarezzano...la bocca ovunque..La mia sul suo sesso..la sua sul mio...Lunghi sospiri di piacere..umori che colano...che si mischiano quando finalmente mi entra dentro..I nostri corpi si muovono in sintonia..come se si conoscano da sempre..come se fossero stati creati solo per questo..per rimanere uniti..per muoversi l'uno dentro l'altro e creare quel mondo di piacere che ci circonda..E Lolita torna se stessa..si dopo lungo tempo esce il meglio di se..quella parte che credeva fosse morta..ma che invece è lì..e che per tre lunghe ore la tiene viva... Labbra seducenti..sguardo perfido ma intrigante..Lolita sente tutto la sua pesantezza sul fragile corpo..ma il desiderio è sempre vivo...sempre acceso..nonostante lei credeva di aver perso il suo carisma..la sua sensualità..la sua voglia di essere Lolita...Lui ha dieci anni in più di lei..uomo sposato...felice e sereno nella sua dolce casa...Ma è bello per lei sapere ch in fondo è l'oggetto dei suoi desideri..e la voglia che lui ha di lei si sente nell' aria...Presto...molto presto tutto accadrà..Come sempre..senza vergogna..senza paura..Lei sa che lui sarà suo...e che come sempre non avrà paura a darsi.. a prendere e a donare se stessa con anima e corpo...Il tempo passa.. ma Lolita riamane sempre la stessa...
Lo trovo nel mio letto..é completamente nudo...entro tra le coperte e sento il suo calore...ha la febbre..è bollente..ma la sensazione di sentire un corpo così caldo accanto al mio mi fa sentire viva..Era da troppo tempo che giravamo intorno al desiderio che ognuno aveva dell'altro..e come tutte le cose che sono già destinate da tempo o che comunque vogliamo che accadano, ecco che quel momento arriva..Provo un pò di imbarazzo..non so perchè..in fondo non è difficile per me lasciarmi andare...ma con lui sento come un freno..un qualcosa che mi impedisce di essere ciò che realmente sono..Sento le sue mani ch esplorano il mio corpo, so che lo desiderava da tempo, so che con gli occhi lo ha scrutato e guardato una miriade di volte. Non è difficile per me capire quando un uomo mi desidera..e soprattutto quando ha voglia di conoscere l'altra me...In lui lo leggevo negli occhi..il modo come mi guardava esprimeva lo stesso desiderio che io avevo di lui......Adesso è il suo corpo quello che sto toccando..la sua pelle liscia e terribilmente morbida..il suo corpo che sembra scolpito.. di una perfezione che mi fa provare vergogna per il mio piccolo e pieno di difetti..Forse è questa la mia inibizione..Ma amo goderemi l'attimo di sentire delle mani che mi accarezzano..una bocca che mi bacia...un pene duro che mi sbatte contro..Questi pensieri prendono spazio..e tutto il mio imbarazzo vola via in un attimo..Torno in me..nella Lolita di sempre..E mi lascio andare ai miei pensieri sporchi..a quelli che troppe volte ho fatto osservandolo o semplicemente annusando il suo odore...La mia bocca inizia a percorrere il suo corpo..ogni millimetro della sua pelle..sento i suoi gemiti...e sono l'incitazione ad andare avanti..a scendere più in basso...Arrivo lì..al centro delle sue gambe..e trovo ciò che aspettavo da tempo..Adesso è nella mia bocca..duro e della dimensione che mi aspettavo...E' mio adesso..è nelle mia grazie....E inizia così per Lolita...un altro gioco..Eccomi ancora una volta tornata nel mio essere...
La voglia che avevi di vedere lei la sentivo e la percepivo..Ti avevo accanto, avrei potuto toccarti, avrei potuto baciarti, so che non mi avresti respinto, ma non l'ho fatto perchè sentivo che era da lei che volevi correre.. In un attimo ho sentito tutte le parole di due giorni addietro cariche di bugie, bugie alle quali ho voluto credere..E mi sono vista dall'alto, una donna sola e fragile, accecata dalla sua passione che la spinge a credere in ciò che ode, mentre il cuore le dice di frenare l'istinto, di tornare sulla terra..."Tu sei unica.." Tutte le donne sono uniche...ed io sono una di quelle che crede troppo in ciò che prova, che sente le emozioni scorrere nelle vene...non riuscendo a capire che quel sentire è generato da quel bisogno di sentirmi amata..desiderata..di essere donna nella carne e nell'anima..Ancora volta mi sento preda di me stessa, vulnerabile e sottomessa alle mie voglie irrefrenabili..Cerco un senso a ciò che mi vive dentro, al perchè il mio desiderio è corrisposto dal tuo..Al perchè fai l'amore con me, mentre è un'altra che cammina..dorme..respira accanto a te..ed io me ne sto rinchiusa tra i mie pensieri, a combattere una battaglia..a ripetermi costantemente che non accadrà mai più..Ma chi sono io per vincere contro la mia passione..??Se alla fine è lei che mi conduce..ed io non ho il controllo di nulla..mi lascio trasportare..perchè è bello..perchè amo sentirti dentro...Cerco qualche risposta in te..ma ciò che ho trovato è stata questa tua frase.."Non riesco a capire le persone che cercano a tutti i costi di dare un senso a ciò che ci accade,anche quando un senso può non esserci..." E io so..che un senso c'è...E quel senso sono io stessa...Lolita...ed è per me che lo devo trovare..
"Perchè adoro averti sopra in maniera cosi assurda...???" Ho voglia di te...irrefrenabile voglia...Voglio i tuoi occhi su di me..le tue mani..il tuo fiato sul collo....TI VOGLIO DENTRO.....Ti voglio in me.... Sono uscita da casa sua da solo mezz'ora..Ho ancora il suo odore sulla pelle..il calore dei suoi abbracci..le sue labbra sulle mie...I miei occhi sono gonfi dal sonno che questa splendida notte mi ha rubato..dal bisogno terribile di sentirmi sua..ogni istante che mi sta accanto..Cosa ci lega, ci siamo chiesti più volte...Perchè è così bello fare l'amore insieme..? Perchè non riusciamo a stare lontani..? Gli ho chiesto basta, gli ho chiesto di cercare di evitare di vederci, perchè so già dove tutta questa storia mi porterà...E non voglio..e non posso permettere che una passione mi stravolga la vita, non adesso che l'ho vista cambiare nuovamente, che ancora una volta mi trovo sola a ricominciare tutto da capo, non adesso che la mia fragilità è come una bomba...Ma se realmente penso che non toccherò più la sua pelle mi sembra quasi di impazzire..mi sembra come negarmi un qualcosa di tremendamente stupendo...E perchè negarsi piacere nella vita? Perchè non vivere fino in fondo quello che ci viene offerto? Perchè non riesco a stare lontano dalle tentazioni? Perchè in Lolita vince sempre il senso sadico della vita..?? Perchè..perchè altrimenti...non sarebbe LEI..... BUONGIORNO MONDO.... Le sue mani sulla mia pelle..morbide e delicate...non lo vedevo da lungo tempo....Risentire il suo profumo...il suo fiato sul mio collo...Sento che la vita si ferma lì, in quell'istante in cui mi entra dentro..Una passione lunga quattro anni....durante i quali ci siamo solo desiderati e guardati..Arriva il momento della resa...e nessuno dei due poteva credere che sarebbe successo. Quel giorno eravamo su due aerei diversi, da due destinazioni differenti..E nessuno dei due avrebbe mai pensato che quell'aereo ci avrebbe portato l'uno tra le braccia dell'altro....Lo desideravo da tempo..lo desideravamo entrambi allo stesso modo..Niente di più bello poteva accaderci...ancora una volta l'uno dentro l'altro...urlando e gemendo di quel piacere che ci rende liberi e unici nel nostro essere quello che non dovremmo...due amanti nascosti nell'ombra del nostro desiderio...Odio essere la "terza"....Lolita deve essere l'unica!!!!!!
Solo tristezza oggi...solo poche parole per rendere memorabile questo giorno... Per mia sorella che sta vedendo svanire l'amore della sua vita...15anni insieme ad un uomo...che si sveglia una mattina e ti dice "Non ti amo piú..." A me che vado via, dopo un lungo ed intenso anno, da questo luogo che mi ha ospitata..cambiata...e resa libera.... Alla persona che lascio qui...all' amore che vedo scorrere nei suoi occhi...ai suo baci e alle sue carezze che porteró sempre nel mio cuore.... All' Amore che viene....all' Amore che va.....Il mio urlo disperato....le mie lacrime...i miei lamenti..per tutte quelle cose che ci accadano, che vediamo accadere ogni giorno, e che quando siamo noi i protagonosti non possiamo fare a meno di chiederci "Perché a me?.." Per tutto quello che vorremmo fare e non facciamo..per tutto il male che regna...e per quella speranza che non mi abbandona mai...quella speranza che mi dice che "se esiste il male...esiste anche il bene..." come tutti gli opposti di questa vita.. Per il vuoto che ho dentro....per domani che é un nuovo giornoooooooo.......... Buon San Valentino a tutti....e Buon onomastico a me....
Una donna. E' il pensiero di lei che adesso mi gira in mente. Quasi come un ossessione. Voglia di conoscerla, di sentire la sua voce, il suo odore, il suo sapore...No, non sono impazzita, ho solo voglia di provare nuove emozioni..Di sentirmi baciata e toccata da un corpo simile al mio...Pensieri sadici che mi vibrano in corpo...e mi fanno sentire calore in mezzo alle gambe...dove vorrei la sua dolce bocca... Forse il rapporto che ho io con il sesso puó spaventare o essere sottoposto a giudizi..ma a me non importa..perché Lolita vuole solo ció che desidera..E in questo momento é lei....solo lei...ciò che la sua mente reclama..... Ho ancora il suo odore sulla mia pelle,sola tra le mie cose sento ancora i nostri sospiri,guardo il letto immobile e rivedo i nostri corpi uniti danzanti sulle note della passione..Il suo sguardo è la cosa più bella che la vita mi abbia mai donato..vedo tutto il suo amore..lo sento..E so che non esistono parole per descrivere la meravigliosa sensazione di sentirsi amata..di sentire il calore del suo corpo che mi avvolge e mi fa sua..solo sua..Mi sento parte di un uomo, della sua vita..so che sono dentro la sua pelle..che sono dentro di lui..Sono una donna amata..sono una donna felice..Ho trovato l'amore..ho ritrovato la fiducia in un uomo..non mi sentivo così da tanto tempo..troppo tempo...Non ho più bisogno di cercare affetto tra braccia sconosciute..Ho il mio uomo a mio fianco...e la vita che scorre veloce..Sono viva...finalmente sono viva....
Silenziosa nei miei movimenti mi muovo vicino a lui..come una piuma mi poggio sul suo corpo...lo solletico dolcemente con la mia pelle, strofinandomi piano contro la sua...tiene le mani dietro..è completamente mio, sotto il controllo assoluto delle mie fantasie e del mio corpo caldo che si muove in movimenti sensuali sul suo...sento la sua eccitazione..ci sto sopra con la mia parte intima bagnata dai miei umori...Mordo la sua bocca, gli succhio le labbra..i nostri respiri si uniscono..i nostri sospiri diventano sempre più forti...Come due demoni iniziamo a muovere le lingue, aumento il mio movimento su lui, striscio sul suo corpo sempre più forte..Le sue mani sul mio seno..stringe i capezzoli sino a farmi urlare..sa quanto mi piace e stringe più forte...Poi la bocca..morde avidamente...le mani attraversano la mia schiena fino ad arrivare al sedere...lo stringe..lo palpa..mi entra un dito dentro...Il mio fiato sul suo collo...gemo..assecondando il movimento del dito...non resisto più...raggiungo un fortissimo orgasmo...lo guardo fisso negli occhi e vedo un sorriso sulle sue labbra...Mi accascio su di lui mentre il corpo è ancora percorso dai brividi...Mi solleva dolcemente...e con un solo movimento mi ritrovo a quattro zampe pronta a ricevere il suo membro duro e voglioso di esplodere...Entra piano....ma inizia a muoversi velocemente..colpi secchi e profondi..e ancora una volta perdo i sensi..mi muovo sotto le sue spinte...accolgo come da brava tutto il suo pene dentro...Fino a quando sento un suo urlo di piacere e il calore del suo sperma sulla mia schiena...Amiamo entrambi chiudere il nostro rapporto così....mi si accascia sopra e mi sussura "Ti Amo"..una..due...infinite volte..mentre mi bacia il collo...e mi stringe a se..e mi ripete "Sei mia...Lolita....sola mia..."
....La sua bocca sulla mia pelle...attraversa il mio corpo con dolcezza...assaporandone il sapore..assorbendone l'odore...Cosí Piccolalo se ne sta distesa sul morbido letto..lasciando che il suo schiavo faccia solo ció che lei desidera.... Silenziosi sospiri di un'anima in attesa del ritorno del principe che giunge da molto lontano. Bramosi gli occhi chiedono di vedere quel volto angelico che toglie il respiro. Odore di passato che affiora alla memoria, sapore di un uomo che appartiene solo ai candidi ricordi di una fanciulla che ama in solitudine. Le paure si perdono nel buio, diffondendosi per la stanza dove lei siede e attende. Una calma apparente regna dentro se...ma é trepidazione quella che ha il sopravvento su ogni pensiero..Ma lei non puó capire, se non sentire la voglia irrefrenabile di essere solo spirito e non carne...perché la sua desidera ardentemente il solo tocco di quello sguardo..che su lei ha il potere di accendere un fuoco e di farla bruciare fino dentro l'anima....
La musica é dolce, suona nella stanza silenziosa illuminata dalle candele. Mi guarda mentre mi muovo e stendo le coperte sul pavimento. Voglio fare l'amore lí. In piedi l'uno di fronte all'altro ci guardiamo appassionatamente, e attraverso quegli sguardi sento scorrore tutto il desiderio che abbiamo di unirici anima e corpo. Lo bacio. Le nostre bocche si uniscono e si scambiano emozioni, mentre le mani si muovono sopra i vestiti. Carezze leggere su di noi, mentre lentamente i nostri corpi iniziano a fremere dal desiderio di sentire il calore dell'altro. Volano via i vestiti, il suo profumo mi inebria come sempre, riconosco l'odore del mio uomo. E' lí , é solo mio adesso, e sono pronta ad essere sua, per dargli quello che lui vuole, per compiere il mio dovere di donna. Adoro sentirmi sotto il suo potere, essere scrutata da quello sguardo che mi parla, che mi chiede tutto ció che il mio signore desidera. Faccio questi pensieri, e sento l'interno delle mie coscie sempre piú caldo. Siamo distesi adesso, nudi, avvinghiati, mentre le mie mani accarezzano il suo sesso, e il suo respiro si fa sempre piú intenso. Mi bacia il corpo con delicatezza, lo attraversa con la bocca lasciandomi un segno in ogni angolo di esso al suo breve passaggio. Sono bagnata, e la sua bocca assapora i miei umori, ed io distesa sul duro pavimento mi lascio andare a quel piacere. Gemo. In un istante é dentro me, si muove mentro lo cingo con le gambe, voglio sentirlo fino dentro l'anima, voglio urlare e sentire i suoi sospiri, sentire le sue spinte sempre piú forti fino a quando non mi conducono fuori dai miei sensi. Mi vedo dall'alto, ecco la Lolita di sempre che si lascia andare al suo piacere, che torna ad essere quella di sempre. Calda e passionale tra le braccia del suo uomo. Esce e mi chiede di voltarmi. Mi rientra dentro, inizia a spingere con calma, assecondo le sue spinte, fino a quando non posso fare a meno di muovermi sempre piú veloce. Lo sento dentro, é tutto mio...sono sua...non capisco piú niente, non siamo piú in noi, siamo l'uno dentro l'altro, siamo una cosa sola...le mie urla irrompono nella stanza, so che lui gode sempre piú ad ogni mio gemito, é il mio invito per lui a spingere sempre piú forte...Fino a quando non sento il suo seme caldo schizzarmi sulla schiena...Si distende su me, mi stringe forte, mentre i respiri affannati muovono ancora i nostri corpi. Ho bisogno di guardarlo in viso, mi giro e lo bacio con passione. Ci stringiamo sempre piú forte, mi abbraccia a se e mi chiede scusa se é stato troppo bruto. Ma lo stringo a me, non c'e nulla di brutale in tutto quello che fa...Mi ama...e l'amore non é brutale, é passione ció che ci lega....E non stavo cosí bene da troppo tempo.....Sono tornata in me....
A volte è tutto semplice e chiaro, non c'è niente da spiegare perchè tutto ciò che abbiamo da sapere è proprio davanti i nostri occhi. Ma non capiamo, e cerchiamo quel qualcosa che è già chiaro. Le sue mani mi dicevano tutto, i suoi baci parlavano e mi dicevano tutte quelle parole che lui non diceva, che io non volevo ascoltare. Aspettavo quegli attimi come una bimba capricciosa, che vede il mondo solo rose e fiori. E non capivo, non capivo che tutto aveva un prezzo, che il mio essere me stessa tra quegli abbracci e quelle carezze un giorno l'avrei pagato. Il tempo scorre, e oggi tutto è più chiaro, oggi so che nulla di lui era vero, nulla se non il suo puro egoismo di volere a tutti i costi farmi sua, di volere possedere me come tutte le cose che ha sempre voluto e ottenuto. Io sono stata una di quelle "cose", l'oggetto del suo desiderio, il suo piacere nascosto, il suo rifugio dalla consapevolezza di sapere che tutto era ingiusto, che io non dovevo essere lì...che tutto un giorno sarebbe caduto nel silenzio. Io ho permesso tutto questo, io mi sono data a lui con anima e corpo, io ho voluto che lui tocasse il mio corpo, lo facesse suo, e insieme ad esso gli ho permesso di far volare via la mia ragione, di portarla in quel luogo dove si scambia l'amore con la passione, dove si perdono i sensi e tutto ciò di razionale che vive in noi. Mi sono illusa che un giorno quei baci mi avessero parlato di amore, che il suo cuore si sarebbe unito al mio, che insieme avrebbero parlato la stessa lingua, avrebbero ascoltato la stessa musica...Non è esistito mai nulla di tutto ciò, non siamo mai stati insieme realmente. Fa male, ma è un dolore sottile che quasi sembra non esistere, ma è costante, giorno dopo giorno al mio risveglio è lì, silenzioso e tranquillo a ricordarmi che per tanto tempo ho fatto parte di un qualcuno che non ha realmente voluto la mia presenza al suo fianco. Oggi mi sento una donna sconfitta, e so di esserlo, so di poter camminare con la faccia in basso, di vergognarmi di me stessa per non esser stata più forte e aver ceduto alla carne. Vegogna non ai suoi occhi, non a quelli della gente, ma ai miei..E' questa la sconfitta più grande, avere pena per me stessa e per le mie debolezze, perchè ero io l'unica che poteva fermare tutto..ero io l'unica che poteva evitare a me stessa questa sottile sofferenza...Sto facendo un lungo viaggio dentro me stessa, e tante di quelle cose che prima non volevo accettare adesso sono al mio cospetto, e mi viene naturale chiedermi perchè come donna sono stata tanto fragile da permettere che la mia dignità perdesse valore. E tutto ciò che riesco a dire alla mia coscienza per metterla a tacere è semplicemente una..Come donna dovevo viverla quella passione, perchè ci credevo, perchè se non avessi provato non avrei mai saputo se quello era amore o semplice follia....
Sta tornando..non da me..ma presto sarà qui. Non so come mi sento, ma so che ho tanta voglia di rivederlo, di sentire il suo odore, di perdermi nel suo sguardo. Sono confusa, dicono che momenti come questi capitano, che serve starsene un pò tra i propri pensieri e riflettere. Vorrei fosse domani il giorno che arriverà a sconvolgere ancora una volta la mia già confusa vita. Almeno mi fa battere il cuore, e ahimè...come ci riesce lui nessuno lo fa...Il suo pensiero caccia via tutte le mie paure, rende tutto più leggero, nonostante so che mai sarà mio, che non potrò godere del suo dolce viso ogni mattino al mio risveglio. Ma il mio cuore si accontenta, a lui basta sapere che lui è qui, che si muove sulla stessa terra dove io mi muovo, che respira la mia stessa aria, che vede ciò che i miei occhi vedono...Tutto da rifare, i miei sentimenti ancora una volta messi in discussione...Ma so che è giusto così, ogni giorno bisogna mettersi in discussione...ogni giorno bisogna mettersi alla prova....E lui adesso è il mio pensiero più grande..lui che nemmeno sa che fa battere il mio cuore cosi forte... Questa canzone dice tutto...più delle mie confuse parole..ed è per lui.... Se rincontrarti è difficile Non riesco a trovare un punto fermo. Non so cosa voglio, non ho voglie, solo paure che mi bloccano e mi rendono completamente apatica. Nessun pensiero felice, nessuna emozione che mi faccia sentire viva...niente di niente...solo buio e una paura folle di far la scelta sbagliata. Non mi riconosco, nn sono io quella che pensa e scrive. Non sono io quella che vede la vita scorrere e non riesce a vivere...Non sono in me...Non è ancora il momento per tornare ad essere quella di sempre...Vado a fare un bagno caldo...bollente..voglio sentire l'acqua bruciare la mia pelle...forse così sentirò di far ancora parte di questo mondo, che ho ancora un corpo sensibile e vero..che ancora prova emozioni...che ancora esiste... Piccolalo si ritira. Arriva un momento in cui bisogna fermarsi per riflettere. Un altro anno é andato, e si chiude un capitolo della mia vita estremamente positivo e costruttivo. Ho imparato a conoscere meglio me stessa, e se sono riuscita a capire chi sono é stato anche grazie al mio blog. E voglio ringraziare chi mi é stato vicino, chi ha saputo capire i miei scritti, chi li ha apprezzati e chi si é confrontato con me. Torneró presto, nella speranza di postare nuove esperienze...nuove emozioni...Il mio augurio dal profondo del cuore a tutti gli amici che ho incontrato qui...BUON NATALE....E FELICE ANNO NUOVO.....Non dimenticatemi.... A presto, Piccolalo.... " Dar forma a una durata è l'esigenza della bellezza, ma è anche quella della memoria. Ciò che è informe è inafferrabile, non memorizzabile. C'è un legame segreto fra lentezza e memoria, fra velocità e oblio. Prendiamo una situazione delle più banali: un uomo cammina per la strada. A un tratto cerca di ricordare qualcosa, che però gli sfugge. Allora, istintivamente, rallenta il passo. Chi invece vuole dimenticare un evento penoso appena vissuto accelera inconsapevolmente la sua andatura, come per allontanarsi da qualcosa che sente ancora troppo vicino a sé nel tempo."
Milan Kundera, La lentezza, Adelphi Milano 1995 Vorrei che il mondo sparisse, vorrei chiudere gli occhi e smettere di pensare a tutte le cose che in questi giorni mi tormentano. Sono piena di paure, paure che non mi danno tregua, e non mi fanno andare avanti. Tra un pó tutto sará finito, tra un pó tutto da ricominciare. Ho bisogno di cambiare, ho bisogno di aria nuova, e ho bisogno di dare un senso a ció che faccio. Qualcuno un giorno mi ha detto che devo smettere di sognare. Che sto sbagliando. E sento le voci di chi mi da pareri e opinioni rimbombare nella mente, non voglio sentire piú nulla. Ho bisogno di ascoltare me stessa, ció che io voglio, e non ció che gli altri credano sia piú giusto per me. Mi chiedo perché a chi ci circonda sappiamo sempre dare le risposte alle loro domande, abbiamo sempre qualcosa da dire, riusciamo a trovare la soluzione. E perché quando siamo noi gli attori non troviamo mai le battute giuste da sussurrarci teneramente? Mi trovo ad un punto della mia vita in cui tutto é messo in discussione, in cui una scelta sará decisiva per ció che voglio essere in questo mondo cosi grande, in questa vita imprevedibile.Non riesco a scegliere..Andare o restare... Mi sento sola, fragile come non lo sono mai stata, piccola Lolita piena di paure, le certezze sono crollate, la forza é chiusa in quelle lacrime che non riesco a tirar giú...Non posso piangere per adesso, non posso lasciarmi andare, ho bisogno di me, di tutte le mie forze....
"IL VERO IO É QUELLO CHE TU SEI...NON QUELLO CHE HANNO FATTO DI TE..."
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